Sir B. Angel

         Jak czarnym charakterem jest Eastwell każdy wie, ale nie każdy zdaje sobie sprawę z tego, że członkowie Vis Maior mają taką jedną ulubioną zabawę, która umila im wolne chwile. Bardzo to kreatywna gra, trzeba im przyznać. Zwłaszcza jak vis maiorowa brać usiądzie przy ognisku i winie. Mianowicie zabawa polega na wymyśleniu jak najbardziej innowacyjnego sposobu… zabicia przywódcy Neftydy ;) Chcecie poznać kilka najciekawszych pomysłów? A może macie lepsze?

Alternatywne opcje śmierci Eastwella:

 (by wesoła drużyna Vis Maior)


1. Eastwell przypadkiem cofnął się w czasie i wcielił się w Adama w raju. Wąż dał Ewie i jemu jabłko do zjedzenia. Nie wiedział jednak, że było to jabłko Śnieżki.  Ewa zjadła żółtą połowę i dała nietkniętą połówkę czerwoną Adamowi. Ten ugryzł i padł nieżywy. A Bóg wyraźnie mówił: „Nie jedzcie, bo pomrzecie!"

2. Nie spodziewał się Hiszpańskiej Inkwizycji. W końcu - nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji! Eastwell zszedł na zawał, gdy oni nagle pojawili się przed nim.

3. Gdy Eastwell podróżował po Polsce pociągiem, uprowadziła go mafia pruszkowska. Jego ciała nigdy nie odnaleziono.

4. Nie zasalutował Hitlerowi podczas defilady. Z tego powodu Adolf wziął go za Żyda.

5. Eastwell i Hunt pewnego razu obudzili się w alternatywnym wszechświecie. Eastwell był tam pragnieniem, a Hunt - Sprite... A przecież wszyscy wiedzą, że Sprite zabija pragnienie...

6. Umarł – tak po prostu, bo wredna autorka wyżyła się na nim za to, że ktoś odebrał jej tytuł lordowski „sir”, który sama sobie nadała.

7. Wlazł na plan filmu "Rocky 4", gdzie na ringu właśnie ćwiczył Rocky. Eastwell nie przejmował się jakimś głupim bokserem. Tą myśl wypowiedział nieco za głośno. Widzowie filmu byli zachwyceni, widząc jak Rocky go leje.

8. Przebrał się za mumię, aby przestraszyć Hunta, owijając się papierem toaletowym. Rozdziawił gębę i kawałek papieru utkwił mu w tchawicy. Bo to trójwarstwowy papier był.

9. Stuknięty rolnik skopał mu tyłek i kwiatki posadził. Eastwell od tego dostał pomieszania zmysłów i zmarł w psychiatryku. Piękne były peonie tego roku... ...choć w dziwnym miejscu wyrosły.

10. Zjadł owoc ligustru, rosnący na pobliskim żywopłocie, i rozwolnił się na śmierć.

11. Eastwell razem z Kojotem postanowili osaczyć Strusia Pędziwiatra. Struś uciekł, a oni władowali się na skałę. Kojot się wykaraskał, Eastwell już nie.

12. Stojąc przy lustrze, przypadkiem dostał się na drugą jego stronę. Będąc tam, również przypadkiem stłukł lustro, a następnie, też przypadkowo zabił się, upadając na setki najeżonych odłamków.

13. Wypił duszkiem podany podstępem sos Mad Dog, który ma około 5 mln w skali Scoville’a. Spłonął żywcem od środka.

14. Przebiegło po nim stado nosorożców, stado słoni, przejechało pięć autobusów, trzy tiry i trabant.

15. Paru Chińczyków zrobiło z niego potrawkę słodko-kwaśną.

16. Wpuścił do domu świadków Jehowy. Nie mogli oni znieść takiego wcielenia Szatana, toteż zrobili z nim porządek.

17. Eastwell miał problem z wysławianiem się, więc poszedł do logopedy Grzegorza Brzęczyszczykiewicza. Kiedy nie potrafił nawet wymówić prawidłowo jego nazwiska, logopeda posłał go do wszystkich diabłów. Tam też poszedł.

18. Chińczycy zrobili z niego całkiem nowy rodzaj baraniny. Chyba nigdy nie ubili lepszego interesu!

19. Wypił beczkę bimbru i zmarł na wrzody żołądka.

20. Zamiast kawy z mlekiem wypił atrament zmieszany z korektorem. Pomyłki kończą się źle. Śmiertelne pomyłki kończą się śmiertelnie.

21. Dostał wylewu krwi do mózgu po usłyszeniu od lekarza, że jest impotentem.

22. Zbankrutował, kupując na Allegro gumofilce z Addidasa i rozpił się na śmierć.

23. Eastwell bawił się z kolegami w piratów. Założył opaskę na oko i zderzył się z drzewem. Śmiertelnie.

24. Eastwell, chcąc pokazać, jaki jest nowoczesny, zapalił jointa. Wciągnął dym za mocno i zadławił się popiołem.

25. Koreańczycy skazali go na śmierć za kradzież gry GTA5.

26. Zaryczał się na śmierć ze śmiechu, zobaczywszy  żółtego ziemniaka w kapeluszu z gitarą, reklamującego NJU MOBILE.

27. Chcąc napaść na bank, a nie mając czapki kominiarki, założył skarpetę na głowę. Niestety, zapomniał wyciąć w niej otwory do oddychania. Udusił się.

28. Uznano go za pomiot szatana i wbito na pal.

29. Gorgona Meduza zakochała się w nim na zabój i spojrzała mu w oczy.

30. Eastwell schodził po bardzo wysokich i stromych schodach. Na swoją niekorzyść nie zauważył pozostawionej na jednym ze stopni deskorolki. Wdepnąwszy na nią, wywinął orła, spadł ze schodów i wpadł do starej, zepsutej windy, która, trzymając się na jednej zaledwie linie, do tej pory znajdowała się między piętrami, a teraz, kiedy pod ciężarem ciała lina się urwała, runęła z impetem w dół.

31. Złapał trojana na komputer i zaraził się nim. Śmiertelnie.

32. Willy Wonka przerobił go na czekoladę.

33. Darth Vader pomylił go z Lukiem Skywalkerem i powiedział mu, że jest jego ojcem. Zgon natychmiastowy.

34. Sądził, że ktoś taki jak on (czyli on, a nie ktoś inny, bo on jest jedyny w swoim rodzaju), będzie żyć wiecznie, bezpiecznie i nie musi się niczego obawiać, toteż, gdy stanął na skraju bankructwa, zwolnił prywatną straż ogniową i zamknął się w pokoju, by nikt nie zakłócał mu spokoju. Następnie połknął klucz (nie, nie zadławił się nim). Niestety, zapomniał zamknąć okno. Po chwili ktoś wrzucił przez nie płonącą butelkę z benzyną.

35. Wsadził mokry gwóźdź do bezpiecznika po przepaleniu drucika. Następnie włączył prąd. Krótkie, aczkolwiek silne spięcie w zupełności wyjaśnia, co się z nim stało...

36. Zapalił papierosa w pomieszczeniu pełnym dynamitu. Zawsze mówiłam, że palenie jest złe.

37. Eastwell obejrzał 20-godzinny maraton Harry'ego Pottera. Po powrocie do domu nagle zmarł. Podczas sekcji zwłok patolog stwierdził, że do zgonu przyczyniło się nadciśnienie, którego nabawił się po zjedzeniu ogromnych ilości solonego popcornu.

38. Archanioł Gabriel zstąpił na ziemię, zdjął znad głowy aureolę swą, udusił Eastwella nią, aby takie plugastwo jak on nie zatruwało ziemi nigdy więcej istnieniem swym.

39. Zmarł z powodu przeciągów.

40. Eastwell postanowił się ogolić. Nie chcąc jednak golić się sam, poszedł do pewnego demonicznego golibrody z Fleet Street, o podejrzanej sławie.

41. Po kolejnym nieudanym uprowadzeniu Belli, naraził się Edwardowi, który wpadł na pomysł zrobienia z nim porządku.

42. Kaloryferek na brzuchu Eastwella rozgrzał się do białości i wypalił mu wnętrzności. Chłopak skonał w straszliwych męczarniach.

43. Cegła spadła mu na głowę, kiedy wychodził z domu.

44. Jakiś chuligan, malując graffiti na ścianie, nie zauważywszy, przypadkiem pomalował go farbą w spray'u. Farba była toksyczna.

45. Zaraził się świńską grypą i umarł.

46. Wciągnęła go czarna dziura.

47. Zasypała go Góra Grosza. Brak dostępu do powietrza spowodował zgon.

48. Stoczył się na łeb, na szyję ze szczytu piramidy społecznej i skręcił kark.

49. Wsadził widelec do gniazdka w ścianie, sądząc, że zamurowano tam świnkę i chcąc sprawdzić czy jeszcze żyje. Po chwileczce króciutkiej osunął się martwy i osmalony na dywan.

50. Chuck Norris załatwił go tak,  że nie zostały z niego nawet ręka, noga, mózg na ścianie...

51. Spalono go na stosie za to, że nie chciał się przyłączyć do Rodziny Radia Maryja.

52. Udławił się piłeczką pingpongową.

53. Macierewicz zamordował go w wyjątkowo okrutny sposób w zemście za zorganizowanie zamachu na Tupolewa 154M.

54. Tańczył kozaka na polu minowym.

55. Zanudził się na śmierć licząc do nieskończoności.

56. Przeszedł na drugą stronę lustra i spotkał się ze swoim alter ego. Wdali się więc w kłótnię, który z nich ma być panem świata. Pozabijali się nawzajem.

57. Pojechał do Afryki, by się wzbogacić, gdyż słyszał, że mają tam kasy jak lodu. Znalazł, co prawda, trochę lodu na Kilimandżaro, ale zamarzł.

58. Zmarł 7 dni po obejrzeniu filmu "The Ring".

59. Zjadł czekoladowego Mikołaja przyprawionego arszenikiem.

60. Pędził na złamanie karku i w końcu go złamał.

61. Walczył z wiatrakami, wiatrak zahaczył o niego skrzydłem, podniósł do góry i zrzucił na ziemię.

62. Pies mu mordę lizał. A że miał wściekliznę, Eastwell długo nie pociągnął.

63. Eastwell, zwiedzając piramidę, zobaczył mumię bez głowy. Umarł ze strachu.

64. Będąc bardzo łakomym, zjadł kilo brzoskwiń wraz z pestkami. Wykorkował wskutek przeholowania kwasu pruskiego znajdującego się w pestkach.

65. Powiesił się na brzozie smoleńskiej.

66. Zapadły się pod nim lotne piaski, na których stepował.

67. Utopił się w silosie pełnym ciasta na scooby-chrupki.

68. Jakaś stara moherka w berecie dorwała go i udusiła różańcem.

69. Kupił schab za 6,66 zł i padł ofiarą zemsty Szatana.

70. Żądny przygody przyleciał na sabat czarownic na Łysą Górę. Niestety te obrzuciły go kamieniami z gołoborza.

71. Spał w szlafmycy na głowie, lekko pochrapując. Czapka miała taki długi frędzelek na czubku i gdy Voldy wciągał powietrze, frędzelek wpadał mu do ust. Za którymś razem utknął na dobre.

72. Wynajmował mieszkanie na najwyższym piętrze World Trade Center. Nagle w budynek rąbnął samolot Al-Kaidy.

73. Paru żuli zrzuciło go z mostu, gdy nie chciał dać im na wódkę.

74. Skoczył z klifu po obejrzeniu sagi „Zmierzch”

75. Żądał faktur od Chucka Norrisa. Czegoś takiego Chuck nie umiał mu wybaczyć. To jedyna rzecz, jakiej nie umiał.

76. Wywróciła się na niego krzywa wieża w Pizzie.

77. Cruella de Mon zrobiła sobie z niego rękawiczki.

78. Wpadł do kadzi w magicznym napojem galów. Niestety w przeciwieństwie do Obelixa, zdążył się utopić, zanim wyszedł.

79. Porąbało go. Dosłownie.

80. Stał bezpośrednio pod dziurą ozonową i zabiły go promienie UV.

81. Połknął go Moby Dick po tym, jak Eastwell obrzucił go obraźliwymi słowy.

82. Zatrudnił się jako statysta w filmie "Park Jurajski". Nagle do jego pomieszczenia wpadł tyranozaur...

83. Chciał być twardy i obejrzeć wszystkie klipy Justina Biebera. Nie dał rady.

84. Jeże pigmejskie zabiły go swą słodkością.

85. Stado hien osaczyło go na cmentarzysku słoni.

86. Uczył się do matury z matematyki i padł z przemęczenia.

87. Razem z łotewskimi chłopami szukał sposobu na pokonanie Vis Maior. Niestety, na Łotwie nie ma rozwiązania, na Łotwie jest tylko zima, halucynacje z niedożywienia i śmierć.

88. Podczas wycieczki do pałacu prezydenckiego w Warszawie w Polsce, w tymże pałacu spadł na niego kryształowy żyrandol, zabijając go na miejscu.

89. W czasie upału utonął w płynnym asfalcie.

90. Prywatny pamiętnik Eastwella został opublikowany w sieci. Serce pękło mu ze wstydu.

91. Podczas ataku na iCloud do sieci wyciekły jego nagie zdjęcia. Strzelił sobie w łeb po przeczytaniu komentarzy hejterów.

92. Zabiła go własna śmierć.

93. Przyszedł na imprezę w polskim akademiku. Już nie wyszedł.

94. Al-Kaida podrzuciła mu w kranówce laseczkę wąglika.

95. Jakiś rypnięty Amerykanin machnął mu laserem po oczach.

96.  Kupił sobie na urodziny rosiczkę w doniczce, a ta była tak żarłoczna, że rozerwała opakowanie i go zjadła.

97. Podczas, gdy czyścił zęby szczoteczką, nastąpiło małe trzęsienie ziemi. Szczoteczka stanęła mu w gardle.

98. Grał w Sapera na komputerze i przegrał. Rąbnął ze złości głową w klawiaturę. Klawiatura okazała się trwalsza od głowy.

99. Zmarł, bo zagrzebał się w kupie spamu.

100. Palma mu odbiła i go zabiła.

101. Skonał, jak ujrzał ojca pod prysznicem.

102. Krowa weszła na drzewo i spadła z niego. Pod drzewem stał Eastwell, nieświadomy niczego.

103. Kierował się tym, gdzie spadnie siekiera, a siekiera kierowała się ku niemu i na niego spadła.

104. Skaleczył się papierem, otwierając prezent urodzinowy i wykrwawił się na śmierć.

105. Zabił go przypływ adrenaliny, podczas jazdy na London Eye.

106. Skakał na główkę z wodospadu Santo Angel w Wenezueli.

107. Ubzdurał sobie, że Chuck Norris nie jest w stanie go pokonać. Mylił się.

108. Chciał ujść z życiem, a uszedł ze śmiercią. Różnicy nie zauważył.

109. Eastwell szedł do sklepu w Wilkowyjach. Po drodze zaczepili go Solejuk ze Stachem i po krótkiej wymianie zdań zaprosili na ławeczkę i poczęstowali mamrotem. Eastwell nie był przyzwyczajony do takich trunków...

110. Stanął pod latarnią, a ta wywróciła się na niego.

111. Pinokio staranował go i przebił swoim nosem na wylot.

112. Eastwell zjadł dziewczynę Ciastka, więc Ciastek zwołał kumpli i zrzucili na niego dzieżę z ciastem chlebowym.

113. Eastwell budował zamki na lodzie, a była odwilż.

114. Grał pewną rolę w "Rambo: Pierwsza krew". Zgadnijcie: czyja to była krew?

115. Eastwell usiłował pokazać, że jest tak samo sprawny jak Spider-Man. Skoczył ze SkyTower i… się zabił.

116. Wciągnął go odkurzacz.

117. Na wycieczce w Mekce powiedział głośno i otwarcie, że nie lubi kebabu. Tubylcy mu nie potrafili wybaczyć tego i dorwali go. Eastwell pogorszył jeszcze swą sytuację, głosząc, że to on, a nie Mahomet był prorokiem.

118. Vanish usunął go z ubrań, mniemając, że jest to jakaś wyjątkowo uporczywa plama.

119. Umarł, gdy powąchał skarpetki Hunta.

120. Płat czołowy jego czaszki zapoznał się bliżej z twardą ścianą.

121. Zmarł na zadyszkę, bo goniła go bezprzewodowa słuchawka od prysznica.

122. Kiedy był powodzianinem, nikt nie przyszedł mu z pomocą.

123. Bawił się, stojąc na ziemi i łapiąc linie wysokiego napięcia na metalową wędkę. Po pięciu nieudanych próbach udało mu się wreszcie złapać druty. Udało mu się też złapać śmierć.

124. Dziewczynka z zapałkami puściła Eastwella i jego chatę z dymem.

125. Wpadł przez dziurę w dachu prosto na setki najeżonych długopisów.

126. Duchy z Hogwartu grały Eastwellem w piłkarzyki, Eastwell wpadł do niewłaściwej bramki i strzelił samobója. Sobie również – skręcając kark.

127. Voldemort zmarł na chroniczny tik wzrokowy, po oglądaniu teledysku piosenki zespołu Jarzębina "Koko euro spoko".

128. Umarł z wysiłku, próbując obejść Wielki Mur Chiński.

129. Zdobył Światło Czarnego Księżyca i tak się tym podekscytował, że zszedł na zawał.

130. Umarł, bo załamało się pod nim składane krzesło. On też się załamał.

131. Wpadł pod pociąg Pendolino.

132. Zaniepokojony przewagą Vis Maior, niknął w oczach, aż dosłownie się rozpłynął.

133. Przed bitwą pod Grunwaldem dla niepoznaki udawał trawnik, przykrywszy się darnią. Po chwili przyszli posłowie krzyżaccy i wbili w to miejsce dwa nagie miecze.

134. Dla zabicia nieprzyjemnego zapachu, przepłukał sobie usta nitrogliceryną.

135. Zrobił sobie spaghetti z przewodów pod napięciem.

136. Golił się brudnym pumeksem i zszedł na tężca.

137. Jego droga skrzyżowała się ze szlakiem, którym podążał Gang Dzikich Wieprzy na swoich harleyach.

138. Przeczytał najzabawniejszy dowcip świata i umarł ze śmiechu.

139. Eastwell założył się z gnomami, że zabije Hunta. Nie udało mu się, więc gnomy zabiły jego.

140. Palma mu odbiła. Tak właśnie działa trzecia zasada dynamiki Newtona.

141. Szatan zaDEMONstrował na nim działanie gaśnicy tak, że Eastwell nie przeżył.

142. Eastwell umarł, gdy zderzył się z filarem, przez który chciał dostać się na peron 9 3/4, a Zgredek zapieczętował przejście.

143. Dostał próchnicy zębów i cały spróchniał. To ważne, żeby dbać o uzębienie!

144. Willy Wonka, jako, że Eastwell chciał mu ukraść czekoladę, wysłał na niego bandę Umpa-Lumpów.

145. Umarł, jak zobaczył, że Jack Sparrow nadjeżdża w jego stronę na ogromnym kole sterowym. Więcej nie zdołał zobaczyć...

146. Eastwell jako podrostek zmarł na wyrostek.

147. Jakaś dziewczyna oznajmiła Eastwellowi, że faktycznie nie istnieje, ponieważ został wymyślony. Eastwell nie przeżył takiego szoku.

148. Rozwalił sobie rękę w kolanie i uszła z niego cała krew. Uszło z niego też całe życie.

149. Wziął jakieś tabletki, biorąc je za aspirynę. Niedługo potem zmarł. Nic dziwnego. Nie skonsultował się uprzednio z lekarzem lub farmaceutą, gdyż każdy lek niewłaściwie stosowany zagraża życiu lub zdrowiu.

150. Wpadł do skrzyni umarlaka i to przesądziło o jego losie.

151. Urżnął się w trupa. Wziął to zbyt dosłownie.

152. Chciał wypróbować, czy Red-Bull rzeczywiście dodaje skrzydeł i stanął nad Wielkim kanionem. Niestety Red-Bull był przeterminowany.

153. Dokuczał powodzianom z racji ich położenia. Nie wytrzymali i wrzucili go do wielkiej kałuży.

154. Eastwell umarł z żalu, bo zbanowali mu konto na Facebooku za rozsyłanie do wszystkich wiadomości: „Neftyda pany!”.

155. Podciął sobie żyły kapslem od Tymbarka.

156. Umarł z przejęcia, bo papież Franciszek (przypadkiem) odwiedził jego konto na Twitterze.

157. Umarł z wysiłku podczas wyciągania rzepki w Familiadzie.

158. Poleciał na Słońce w nocy, bo myślał, że wtedy jest tam chłodniej. Wygląda na to, że się mylił...

159. Przypadkiem teleportował się na ustawkę kibiców Legii i Cracovii.

160. Nie płacił regularnie podatku radiowo-telewizyjnego. W końcu ktoś to odkrył i odpłacił mu z nawiązką.

161. Wpadł do starej szafy i zaćpał się naftaliną na śmierć.

162. Chciał zabrać Trzy cytryny chytrej babie z Sosnowca.

163. Jabłko w raju spadło mu na głowę, mordując go w ten sposób.

164. Eastwell zaplątał sobie język usiłując poprawnie wypowiedzieć: „Oko kanaloa”. Potem nie mógł go rozplątać, więc wyszedł z domu i już nie wrócił.

165. Umarł ze strachu, zobaczywszy chomika, a przecież wiadomo, że chomiki są tysiąckroć straszniejsze niż śmierć. Więc wolał wybrać mniejsze zło.

166. Został trafiony złotym SMS-em i umarł.

167. Tylko Chuck Norris wie, jak wyglądała 167 śmierć Eastwella.

168. Trafił go szlag. Prosto w łeb.

169. Eastwell zamierzał przełknąć ślinkę, ale zadławił się nią.

170. Dowiedział się, że sowy mogą obracać głowę o 180 stopni. Postanowił dorównać sowie i udało mu się! Niestety tylko raz.

171. Sheyla spiorunowała go wzrokiem. Eastwell umarł ze śmiechu.

172. Zachorował na osteoporozę i umarł, bo nie pił Danonków.

173. Eastwell zjadł murzynka. Żywego. I zmarł na niestrawność.

174. Zagrał w Happy Tree Friends i wdepnął w niszczarkę do papieru.

175. W czasie wizyty w Krainie Czarów, spotkał Czerwoną Królową. Skrytykował jej styl, a ona za to kazała ściąć mu głowę.

176. Wywrócił się na niego posąg Chrystusa w Świebodzinie.

177. Pewnego razu urwał mu się film. Razem z nim urwała się ostatnia nić łącząca go z życiem.

178. Skoczył na bungee. Niestety zamiast liny do bungee, wziął ze sobą banjo.

179. Ośmielił się włamać do domu, w którym Kevin został sam.

180. Przerosło go własne ego.

181. Zalał go potop szwedzki.

182. Postanowił podzielić się przez siebie. "Nic mi się nie stanie", myślał. To był błąd – przecież zawsze był zerem, a każdy wie, że przez zero dzielić nie można.

183. Wypił koktajl Mołotowa.

184. Powiedział Darbei, że wygląda jak panna lekkich obyczajów.

185. Wtargnąwszy do kościoła, w którym ojciec Natanek prowadził nabożeństwo, powiedział głośno, że przeczytał całego "Harry'ego Pottera". Diabeł nim rzucił po podłodze i obracał niby wskazówkami zegara. Jako pomiot szatana został natychmiast unicestwiony.

186. Eastwell chciał zabić czas, ale to czas zabił Eastwella.

187. Eastwell kupił siedzenie z samolotu, sądząc, że to zwykły fotel. Usiadłszy na nim, dostrzegł z jego boku jakąś dźwignię. Zaintrygowany, pociągnął za nią. Wyrzutnia zamontowana w fotelu wystrzeliła go. Prosto w sufit.

188. Drużyna Actimela rozwaliła go actimelizacją.

189. Dostał urazu psychicznego po przeczytaniu „50 twarzy greya”.

190. Grał samego siebie na scenie i dostał zgniłym jajkiem w twarz. Zatruły go opary siarkowodoru.

191. Całował się po kryjomu ze szkolnym fantomem do ćwiczenia resuscytacji. Nakryto go na gorącym uczynku. Ktoś zrobił zdjęcie. Szybko obiegło ono wszystkie internety. Gdy Eastwell się o tym dowiedział, spalił się ze wstydu. Tylko dym poszedł!

192. Wpadł do włączonego ekspresu do kawy. Nie powiem, by kawa była dobra. Nie próbowałam.

193. Eastwell, skradając się pod ścianą, kątem oka przyuważył jakiegoś gościa w piżamie z czarnym paskiem. Bruce Lee natomiast nie lubił podglądaczy. Postanowił spuścić mu łomot.

194. Wypił napój z flakonika podpisanego „Wypij mnie”. Był to eliksir Alicji z Krainy Czarów, więc Eastwell zaczął się kurczyć, kurczyć, kurczyć… aż zniknął.

195. Nakryto go na gorącym uczynku. Uczynek go śmiertelnie poparzył.

196. Eastwell poszedł do lasu i zdębiał (zamienił się w dąb).

197. Rozmagnesował mu się twardy dysk w głowie.